vill

åh vad jag vill ha
ha dig här

en souvenir i min säng
en liten pryl i plast

att något sånt
kan göra mig så glad

toppnotering

från det ena
till det andra

från botten
och så hela vägen upp

du är den finaste
och jag den gladaste

jag går runt och ler
trots att du inte är här

djupare glad utan att veta exakt
hur jag hamnade här

dumt

ledsen
redan mitt på dagen igår
när vi sågs
du fick mina tårar
på din kind

sedan
gladare en stund

men så dumt
som om jag aldrig lärt mig något
öl på tom mage
sedan fick jag bråttom

hem innan masken föll av
förtrollningen bröts vid tolv
som askungen
men jag
hann inte
masken föll i backen

du fick plocka upp den
jag är ledsen över tårarna
du borde inte varit här
jag är bättre på att gråta ensam

jag ville inte
du har sett
min värsta sida

och jag
en till av dina fina

igår
sa jag
att jag inte tycker om mig själv
det är inte bättre idag

börjar ana

älskling
jag fattar nu
jag börjar ana varthän det barkar

det kommer aldrig att ske

för varje gång är du räddare
och jag viker åt andra hållet
orkar inte se
vill inte veta
ledsen in i benmärgen

men fortfarande kvar
förstår inte att du inte tar hand om
dig själv
de säger
man måste älska sig själv
innan någon annan kan göra det

jag älskar dig
men du älskar inte dig själv

du försvinner
långsamt
bortåt
eller om det är jag

jag kan inte hålla i för oss båda
sluta vik dig så
sträck på din rygg
ta hand om dig

och sedan får vi se

sekunder

jag skrattade
det tog fyra minuter
så ringde du

det är magiskt
det här med att posta inlägg

underbart att hålla dig
underbart dina händer på mig
om så bara för den korta stund

du har så rätt
några minuter är bättre än inte

jag skrattar igen
när du säger du måste gå
och räknar glatt våra möten
i sekunder

regn

vilken fuktig dag
ingenting blir gjort

du är där ute någonstans
jag här inne
någonstans
i sinnet långt bort

längtan i magen igen
ibland vill jag ge upp

kära

du måste berätta för mig
hur du tänker dig
jag kan bara nästan
läsa dina tankar

flera timmar
när vi kunnat ses
inte fattade jag
hur du tänkte

och sen
helt öppet ses vi
för att efter det
stå en timme i min hall
vi är rätt lustiga

fegis

alltför kort stund
och jag tror visst du vill

tror även att du är feg
det är så passande

om jag lovar dig
precis som du önskar
att jag ska tycka mindre om dig
kan du då inte vara
'bara' min älskare

kom igen

banga inte nu

senare idag sa du
jag vet att du vet
att jag har ett liv att leva också
jag vill inte vänta längre
nu är det nog med det

kom hit nu
gör det du ska
så jag vet
hur det är
så jag kan göra det jag ska

sovit 28

det är den 28:e idag
det killar i magen

jag är inte alls där jag borde vara
så här dags
jag har sovit
drömt de konstigaste drömmar
vaknade efter tolv
sovit i nästan elva timmar

hur mycket spänning orkar jag med?

mat

om jag kämpar lite till nu
kan jag nog få i mig den där kycklingen

att höra din röst gör att allt inuti
sitter rätt en liten stund igen
jag hinner känna hunger och törst
bäst att passa på

innan allt vrids tillbaka
till det normala upp och ner läget

gode gud

du ringer

sjuk

idag börjar jag se sjuk ut
så sjuk som jag känner mig
fastän det är på helt olika sätt

på utsidan är kinderna borta
på insidan är allt upp och ner
på utsidan börjar jag se väl smal ut
på insidan är jag både uppfylld och tom

idag har vi inte setts
pratat helt kort
du kände dig dålig
jag med

just då kändes det som en lättnad
en bra idé
att inte ses

sedan dess skriker kroppen
det var fel beslut

jag våndas
nu är det inte kul längre

jag träffade våra vänner en kort sväng
sedan ville de inte umgås med mig mer
jag försökte få dem att prata om dem
semester och vardag
samtalet gled hela tiden in på dig ändå
för att de är nyfikna
för att du ändå är allt jag har i huvudet

de kallar dig och mig för
er
och
ni

och jag gick ensam hemåt
passerade hemma
ica i evigheter
vid kassan stod en bok
'håll ihop' om att leva i par

jag la tillbaka mat
spyfärdig
köpte godis
det kan jag få ner
hoppas det sätter sig på kinderna
istället för under hakan

nu en rest i stekpannan
fattar inte hur jag ska få i mig
en hel kycklingfilé
jag som gärna åt två
med allt till
förut
innan dig

jag står inte ut

jag vill först veta att du mår okej
sedan hålla om dig

kom och var sjuk i min säng...
... här är ändå helt sjukt
sjukt som i galet

och så rätt så rätt så rätt

och jag tänker på
att man bara ångrar det man aldrig gjorde

jag sa jag var tålmodig
jag hade så fel
jag vill ha och jag vill nu och jag vill veta

tänk om vi är så rätt som vi vet?
och vi inte tar till vara på det?

rädd och illamående
vill fly till en annan planet

men sen kommer jag på
att då vill jag ändå
att du ska stå där och vänta
när jag loggar in från mitt rymdskepp

en del av mig

en del av mig

önskar nästan

att du inte kan idag

för jag är rädd

om det inte visar sig

att vi inte är kompatibla

kommer det inte bli lättare

och ingen kan påstå att det inte är svårt

redan idag

och där tog jag nog SM i många negationer

tänker för mycket

tankarna slår kullerbyttor

jag krånglar till allt

tänker för mycket

just nu tror jag

att du vill ha det precis som det är

för att dra ut på allt

så att känslorna kan vara så här

så länge som det bara går

för eller senare kommer fladdret lägga sig

hjärtat lugna ner sig

magen sluta snurra

vi kommer kunna äta igen

och eftersom du föredrar olyckliga slut

hur du nu kan det

så kanske vi är som en gammeldags karamell

du suger på den så den ska räcka länge

du tror inte

att det finns något bestående i mitten

av allt sött

jag kan förstås inte veta

men jag kan inte förstå

(eller vill inte förstå)

varför vi inte kan ha karamellan kvar

så länge att vi tar reda på vad som finns i mitten

tänk om du bestämt dig på förhand

för att det är en ordinär klump av hårt socker

förklädd med tjusigt papper

och du inte märker

att det ligger ett guldkorn där i mitten

bara man suger tillräckligt länge

är försiktig så man inte sväljer det

och vågar känna efter med tungan

sockret kommer försvinna

jag vet

men guld består

jag är rädd att du trivs

är trygg

(fast det irriterar dig när jag säger så)

där i din grop av gråsten

eller vad det nu är

eller så är du bara bekväm

modigt feg

men mest av allt tror jag

rädd

för du vet vad du har

men inte vad du får

men jag är inte otålig

med att veta

på många sätt har du mer bråttom

än vad jag har

det är lite udda

det borde vara tvärtom

kan vi inte bara vänta och se?

jag vill också suga länge

njuta så långt det går

men jag är inte rädd

för mitten av karamellen

plan

finaste

vad mitt hjärta klappar hårt

underbart många timmar med dig igår

och sedan

vaken hela natten

somnade långt efter morgonens intåg

du var här magiskt lång tid

och så nästan två timmar i telefon

ytterligare

och tänk

du och jag

vi

vi har en plan nu

en egen plan som är vår egen

det är läskigt och pirrande

fantastiskt på sitt sätt

jag är så nyfiken

jag som var rädd

befarade att vi skulle gå bakåt

så kliver vi framåt istället

njuter

så enkelt som vi

skala

på min skala

mellan fem och 128

där är du

528

du är

mitt heliga tal

återse

du är här

idag

det är ju galen dag

förväntade mig i morgon

enorm bonus

dito lycka

samma hörn i soffan

samma känslor

fast ännu mer

och du smakar ännu godare

är ännu vackrare

och jag vill ha dig

vill ha vill ha vill ha

glöm de där åren

jag vill fråga dig

hur många liv du har

om du inte tycker du är värd

att ha det riktigt bra

inte självklart just med mig

men varför ska du inte

må så bra som det bara går

vem som älskar dig

skulle vägra dig det?

jag vill att du ska vara snäll

mot dig själv

jag vill att du ska ha det bäst

landet

kan inte minnas att jag någonsin

varit så närvarande frånvarande

jag är här

bland fåglar och skog och barn och släkt

och jag är rätt närvarande

och så långt bort

så långt så långt bort

kanske där du är

eller så är jag lite lost

för i mitt sinne är det du som är här

hos mig

fler samtal än jag vågat hoppas på

jag älskar dem

och tänk att vi nu har en egen kod

du och jag

vi igen

vi bygger på mer och mer

med små saker som är våra egna

smeknamn

interna skämt

kunskaper om oss

som ingen annan kan ha

det gör oss mera vi

för varje detalj

och nu har vi bestämt

att vi är ihop

lite omöjligt men ändå ihop

jag är så gärna ihop

tillsammans med dig

vill ha dig

där jag är

oss och vi

K-dag

idag började mitt namn

på samma bokstav som ditt

men det jag tänker näst mest på

är min fars nyfikenhet

uppväxt under 40-talet

och en man av små gester

frågar han inte om känslor i onödan

ja ungefär aldrig

om jag ska vara noggrann

så när han ändå frågar

vem den hemlige beundraren är

då förstår jag

att de där leendet jag känner

varje gång jag hör din signal

det leendet

det är inte bara på insidan

det står förmodligen i klartext

över hela mig

jag som trodde jag var diskret

lågmäld

trodde jag dolde min vilja att ta telefonen

hela jag är ett leende

av en enkel signal

det är inte konstigt att det syns

på utsidan

för så som det känns på insidan

borde jag flyga fram

minnas

du säger

du vet precis hur jag ser ut

du ser mig med dina ögon öppna

du ser mig när du blundar

du ser mig överallt

jag vet inte hur du ser ut

jag glömmer helheten

jag ser fragment av dig

små tydliga bilder

färgen på håren i dina ögonbryn

hur dina ögon skiftar färg

kurvan på din överläpp

hur din mun ler (som om den är ovan)

linjerna i dina händer

jag minns bättre i känslor

jag hör dig

jag känner dig

hur dina kinder känns när jag smeker dem

dina läppar mot mina

dina armar runt mig

mitt ansikte mot din hals

din doft

din rygg mot mina händer

längtan i kropparna

och ändå

ändå

ser jag dig överallt

hela du

överallt

hur?

det är inte klokt

jag hann bara posta förra inlägget

så ringer du

och jag älskar dig för det med

att känna telepati med dig

är fantastiskt

jag bryr mig inte om vad det egentligen beror på

har vi lika vanor?

det är också positivt i så fall

jag känner igen mig i dig

jag förstår dig

även idag har vi tänkt

samma sorts tankar

på varann

till varann

att få bekräftat

att vi är lika galna båda två

det är underbart

moderna människan

sitter ute

har läst så länge ljuset räckte

barnet sover

vinden leker fram

inte en mygga får fäste

när jag slår ihop boken

slår rastlösheten till

ingen disk

ingen tvätt

inget måste

inget borde

men datorn har ljus

jag surfar

med sjön på andra sidan skärmen

vilka färger

vilken luft

önskar du var här

och också njöt

tangentbordet försöker inte ens

vara ett substitut

för att fingra på dig

njuta

skulle njuta

på landets kökstrappa

solen silade genom träden

sjön framför ögonen

nya böcker

en kopp smultron

barnet uppe i sitt

inte anade jag att det kunde bli bättre

men där var du i telefonen

din vackra röst

som säger underbart

och kallar mig älskling

kosmos ändrade sig

du ringde som du sagt

sedan var tekniken emot oss

gick inte att nå dig

tiden som fanns försvann

ingen stund för oss

när vi väl pratade var det kört

men den som sedan körde fel var jag

tre sekunder senare eller om jag svängt rätt

då hade vi inte setts

vilken tur du smet iväg just då

vilken tur jag svängde fel

vilken tur de tre sekunderna var precis rätt tre

överens om att det måste varit meningen

en stulen stund

jag samlar våra sekunder i en liten hög

att njuta av resten av tiden

härda ut

idag var jag bättre på att härda ut

nästan hela dagen

om man kan kalla det det

jag vattnade och vattnade

dripp dropp ingen fart alls på vattnet

spanade på vägen hela tiden

men så åkte vi och badade

synd man måste titta var man kör

för jag försökte titta åt alla andra håll

utan att alla som håller ögonen på oss skulle se det uppenbara

omöjlig ekvation

fick lov att låtsas att jag körde bil när jag körde bil

såg dig inte någonstans

utom överallt

mot bättre vetande

skickade jag bild från stranden

fumliga fingrar

fladdrande hjärta

trodde jag hörde fel igen när det ringde

tänk, två samtal

och varje gång jag hör din röst

sänker jag axlarna

magen slutar smärta

jag andas igen

till och med förnimmelse av hunger tar sig igenom

du har stor effekt på mig

och jag längtar till i morgon...

telefon

lycka när du ringde

kunde inte tro

känslan det gav

jag är inte densamma

inte som förut idag

jag är en ny människa

visste

jag visste från början

att det var så här det skulle vara

inte kunde jag ana

att jag ändå skulle plågas så

det är värre än jag visste

plåga

jag svimmar
tror jag
arg på mig själv
kan jag ge mig nu?

jag vet receptet;
sysselsättning

bara en hake
vad jag än gör tänker jag på dig

men jag får väldigt mycket gjort






- Posted using BlogPress from my iPhone

parkbänk

vi gick förbi en parkbänk idag

på väg från ett dopp

jag tänkte när jag närmade mig

'nej jag känner inget, jag känner ingenting'

men så fel jag hade

magen tog tag som ett skruvstäd

hjärtat tog ett extra slag

och jag studerade bänken som för att memorera den

dotter valde ovanlig väg

jag sa bara ja

tacksamt

på något sätt

vi gick förbi

ditt ställe

jag tror att det kanske var du som satt

med ryggen emot

jag blev knäsvag

tur dotter tog min hand

ledde mig hem

fy fan

fy fan fy fan fy fan fy fan fy fan

det kändes som den här dagen skulle bli okej

trots att vi sagt att vi inte ska höras

alls

och en stor del av dagen gick

dotter frågade

'mamma varför suckar du så?'

suckar? sa jag

vadå? suckar jag?

då suckade hon

jaaaa mamma, du suckar hela tiden

jag hade redan märkt

att jag 'hela tiden'

varje gång jag gick ut i köket

slängde en blick mot bänken utanför

för att se om du inte satt där

ändå

det skulle ju kunna hända

jag har varit duktig

inte ett pip

du har också varit duktig

det är synd

för jag har ont i magen

frångått

jag skrev någonstans

att det tog längre tid för mig

och det gjorde det

men nu har jag fattat

jag är så jävla lost och såld och out

det borde vara rea på mig

inte en siffra är rätt längre

och jag vet att du aldrig kommer lämna ditt

det har du ju på något sätt sagt

och ändå säger du andra saker samtidigt

och jag tror dig

och när jag med tårar i ögonen har lagt på för sista gången

repar mod

och påminner mig om allt som är tokigt

landar i det

och även om jag suckar

accepterar jag ändå

för att sedan vändas tillbaka

ett pip från dig

ett samtal

två samtal

i det tredje berättar du att du står utanför

och jag är tillbaka

och du är tillbaka

på samma plats

jag i hjärtat

du i min soffa

jag är galen

hur kan jag agera tvärtemot allt mitt bättre vetande?

men jag kan slå knut på mig själv för att få ha dig här

och nu saknar jag dig vansinnigt igen

vill ha dig här

fast jag vill inte

för jag måste prioritera

hur ska jag göra då?

hjärtat vill

kroppen vill

och min hjärna

som borde veta bättre

den rycker på axlarna

fan ta min hjärna

den har frångått alla mina principer

var är du

vad gör du

hur mår du

jag kan absolut inte säga att jag inte blev varnad

och inte bara från dig

jag har varit medveten hela tiden

bara jag som kan göra jobbet

skakig

gjorde det enkelt för mig

det var tanken

trodde jag

gick iväg med nyanlända dotter för att äta

var så nervös innan att jag knappt kunde skriva

kryptiskt sms till dig

jag förstod aldrig hur mycket du förstod

men du dök upp

väldigt kort stund

på väg till annat

eller så kändes det kortare än det var

för alla mina nerver låg på utsidan

bara att få se dig

hade känts konstigt att gå någon annan stans

allt känns konstigt

hur kan jag röra mig här omkring

hur orkar du

tänk att du kan vara så nära

och så långt bort

förstår inte

svårt att koncentrera mig

kunde inte läsa enkel meny (undrar vad de trodde)

hela jag studsar

vet inte hur jag ska förhålla mig

och värre blev det

för jag misstänkte jag blev sedd

och sedan fick jag veta att jag blev sedd

inte riktigt så som jag trodde

och förresten var jag mest rädd för de som hotar

när det inte längre var bara du i mitt huvud

när du inte längre var där

och jag visste jag var chanslös

idag var du på annat håll

och egentligen jag med

läsa

läsa eller inte läsa?

det är frågan

låta läsa eller inte låta läsa

då i förmiddags fick jag för mig

att jag ändå skulle visa det här för dig

för jag tror att det skulle ge dig något

kanske en skräckblandad förtjusning

i att få veta att jag känner mer än jag säger

eller också skulle du bara bli bedrövad

vilket dravel

vad fan håller hon på med

kunde hon inte hållt det för sig själv

dessutom

lägga ut det på nätet

varför då

men tänk om jag dör när du är borta

och tänk om du då aldrig får veta

och du sa att det inte var texten

du skulle tänka på i så fall

och jag skrattade

och tänkte att jag är bra korkad

så klart inte

jag skrattade och sa

att det förstås, man ångrar bara det man aldrig gjorde

så nu tänker jag att

vi borde förstås ha gjort det

och jag borde ha visat dig texten

och jag borde ha tagit dig till en galax i yttre rymden

och jag borde ha underlättat ditt liv

istället för att komplicera det

men inget av ovanstående går ihop med varann

och mitt huvud är en enda soppa

inte så lite lost

men på ett skönt sätt

skön som du är

telefon

så fort jag postat ett inlägg

så ringer du

det är

helt otroligt

hur telepatisk är du?!

älskling där

o-natt

du var här i natt

snarare i morse

till närmare mitt på dagen

det är inte ditt fel

det är jag själv

som vänder upp och ner på hela min tillvaro

nu är du så längtad och saknad

du sa du skulle ringa innan du åker

jag tror det blev svårt

du borde redan åkt

eller så sover du fortfarande

jag gick in en stund

det blev för varmt ute

kröp upp i sängen där diktsamlingen ligger

slog upp på måfå

och du kommer till mig med en hastighet

som fick mig att tappa andan

mitt hjärta slår baklänges ibland

jag kallar det så

det slår fel

det säger läkarna också

det är ingen fara men är otäckt

som att jag faller i ett hål

och nu när jag läste

och våndades din vånda

protesterade mitt hjärta fysiskt

som jag undrar hur du har det

vi var närmare än någonsin i förmiddags

konstigt att det inte är längre sedan

det känns som lång tid

men det kanske är två timmars sömn emellan som gör det

var är du, hjärtat

hur har du det, älskling

vill ha dig

och vill ha dig här

jag tänker att vi är inte vidare diskreta

du och jag

och jag bryr mig inte speciellt

och jag undrar om du vill att världen ska veta

du gör mig varm

och jag både ångrar och högaktar att vi höll oss

igen

fast jag tänker så mycket och ofta på oss

det vackra ordet oss

vi

du och jag

jag undrar om det finns något sådant

jag vill vägra tro på att världen är bäst

i fantasin

någonstans så tror jag stort på

oss

vi

och lika rädd är jag för det

kärlekspåse

det var som innan

så fort jag postat ett inlägg

hörde du av dig igen

så jag har väntat lite med detta inlägg

för att ge dig lite tid

om samma sak skulle hända igen

men nu när jag yppat det

kan jag nog sluta hoppas

det kommer vara tyst i min telefon

när jag skickat iväg denna text

men

det var så här att

du ringde igen

skojade med mig och sen frågade du om jag behövde något

önskade mig något

från ica

'dig' svarade jag

du skrattade

du sa

att du varit tvungen att slänga några ägg

för att få åka och handla

hela jag blev varm

ville jag att du skulle köpa något åt mig?

jag funderade

det enda jag kunde komma på var

en halv grillad kyckling

men det kändes konstigt att säga

så jag funderade och funderade och funderade

men kunde inte komma på något

så jag sa

att jag inte kunde komma på något

att jag bara ville ha dig

och du sa

men en halv grillad kyckling då?

när vi lagt på studsade jag inombords

du skulle komma förbi igen

och jag tänkte mest på

att locka dig in i mitt sovrum

fast jag vet det inte passar alls

sedan kom du

inte alls med en halv grillad kyckling

utan med en hel stor påse mat

den godaste mat som någon kan få

all kärlek som låg i påsen

jag tror jag glömde säga tack

jag var så koncentrerad på att hålla mig på fötterna

inte sväva en meter över marken

du var här igen

jag fick hålla i dig några minuter

bara utanför huset

vilka fina ögon du har

de reflekterade ljuset

och de kändes som jag kunde se glimtar

av din skimrande själ där inne

shit vilket romantiskt dravel jag skriver

och det är roligt att du göder mig

jag vet jag är lite tunn

men det härliga med det

är kärleken jag ser i det

du ska veta att du gjort mig så glad

en gång till idag

och för varje gång vi ses

känns det som om att din frånvaro

kommer bli enklare

och ändå svårare

för jag börjar vänja mig

vid att du då och då finns där

precis där jag är

eller alldeles utanför

att jag kan få se dig

din längd och härliga armar runt mig

en skön längtan finns i min kropp

ditt skratt

jag hör fortfarande ditt skratt i öronen

det låter fantastiskt

gör mig så glad

jag vill få dig att skratta ofta

jag tror du skrattat för lite

åtminstone på senare tid

du borde skratta

du låter vackert

och är så fin när du ler

dina ögon strålar

det trodde du säkert inte

men du är en självlysande person

du har förmågan att lysa upp min tillvaro

beröm

du kunde inte heller hålla dig!

det tycker jag är underbart

och sen kom du med beröm till mig

jag som tvekat så

över det jag gjort och skrivit

det kändes inaktuellt

redan dagen efter

och jag vill göra om

göra nytt

och om igen

kanske är det det jag gör här

det var underbart att prata med dig igen

du berörde mig till tårar

igen

jag vet inte om du hörde det

det spelar förstås ingen roll

men en del av mig vill att du ska veta

att du gjort det två gånger på ett dygn nu

och jag kan inte minnas att någon har gjort det tidigare

alls

även om jag gissar att det borde hänt

men plötsligt gör du det

och det är på ett vackert sätt

och när du lagt på

som jag sa att du fick göra denna gång

och du gjorde det

och telefonen automatiskt började spela

så kom Eagle Eye Cherry & Santana's låt

'wishing it was' upp

med strofen

'pain never makes my cry

but happiness does'

och jag visste det ju innan

att jag måste ta med den på en ny skiva till dig

men ändå

bara ändå

beröm från dig

är som beröm upphöjt i tusen

för jag håller ditt sinne högt

och glädjs djupt åt ditt sätt att se saker

så att du ser min text på det viset

texten till skivan

gör mig omåttligt glad

stolt

och min önskan om att få omfamna dig

växer ytterligare

du är så fin

det räcker inte

fin är inte fint nog

du är otrolig

fantastisk

och jag behöver uppfinna ett nytt ord

ett för dig

den du är

K

orden måste ut

jag sa jag skulle läsa på kvällen

jag kunde inte hålla mig

så fort du gått hämtade jag mitt kaffe

kröp upp i hörnet där du just suttit

din doft känns fortfarande

jag längtar redan som besatt

jag sa jag inte kunde hålla mig

men jag bestämde mig för att begränsa mig

fem dikter fick jag läsa

den första tog andan ur mig

hela kroppen reagerade

det tog säkert tjugo minuter eller mer

att läsa fem korta korta dikter

för de skruvade sig in i hjärtat alldeles hopplöst

och jag kände att jag genast måste skriva tillbaka till dig

fast det inte går

fast du inte kan läsa det

nu när jag vet att du blir borta ett tag

och jag inte kan höra av mig

och du får svårt att kontakta mig

värker det i kroppen mer än det brukar

och som ett symptom på allt

så började kyrkklockorna ringa

precis när jag bestämt mig för att slå igen boken

efter den femte dikten du kryssat för

jag fick kämpa för att inte bläddra mera

men när de ringde kände jag att det var meningen

jag skulle sluta just då och där

och själv skriva det som fingrarna vill

jag gruvar mig för när din doft är borta

det är så länge tills jag får ha den igen

jag vill ha din doft på burk

så jag kan gå och dofta på dig när jag behöver

jag gör min grimas och luktar på min överläpp

den doftar dig

och tårarna börjar trilla när jag skriver detta

men det måste ut

orden måste ut

jag måste berätta för dig

fast jag berättar för cyberrymden

och jag kommer aldrig våga visa det här för dig

tror jag

kanske i ett annat liv i en annan värld

där varken åren eller familjerna

skiljer oss åt

kära K.

K1

aldrig hade jag trott jag skulle bli kär

kanske aldrig någonsin igen

och in trillar du

helt fel på alla håll

och mitt hjärta förflyttar sig till en annan kropp

din

och nu när jag anar allvaret

i mina känslor

då bestämmer jag mig för att starta ännu en blogg

en blogg som inte liknar mina andra alls

och jag tänker inte redigera min text

den får vara rakt av

inte sudda

inte backa

inte läsa tillbaka

och kanske kanske kanske får du veta

att den finns

och kanske kanske kanske får du veta

någon dag

hur jag faktiskt känner

det tog längre tid för mig

att få dig så nära mig

men din kärlek förtrollade mig

och väckte det som redan fanns hos mig

fast jag inte förstått

att det var så jag känner för dig

helt omöjlig kärlek

eller också just därför

det spelar ingen roll vilket

nu älskar jag dig

det går inte att ändra på

och hela kroppen värker

och jag våndas för de veckor som kommer gå

innan du är tillbaka

och vi kan smyga oss till några minuter då och då

jag kommer hålla hårt fast

vid det lilla fysiska bevis på att du varit här

dina kryss

i boken

och det lilla du fick av mig känns futtigt

några små låtar

plockade på måfå

fast med en viss exakthet

jag undrar vad de kommer säga dig

och jag är säker på

att jag valt helt annan musik idag

det var därför jag hade hörlurar

på mig när du kom hit

för jag höll redan på

med din nästa skiva

som du säkert hade fått istället

om jag hade hunnit

göra om allt

kunde jag vara mer ledsen för att vi inte är friare?

tror inte det

jag undrar om vi hade träffats då

eller om ofriheten var ett krav

och kosmos ville ha det så här

fast jag vet att vi hade älskat då också

bara vi hade träffats

i den där andra tiden

i en annan värld

och jag undrar hur omöjligt allt är för dig

för jag vill inte fråga

men det är möjligt för mig

det vill jag du ska veta