sluträkning

nästan
fyra månader

vi räknade
21:a juni
som vår dag
dagen som det tog skruv
ordentligt

med lite god vilja
kunde vi lägga till
några dagar

men så ska man inte göra
man ska ta dagen
det tar fart på allvar

jag började skriva här
när vi
(ursäkta språket men)
skitit i det blå skåpet
och vi inte kunde höras
så tätt som innan

inte kunde ses
flera gånger om dagen

sitta ute och hångla
som tidigare

det vore kul om jag skrivit tidigare
hade varit intressant nu
tycker jag

för jag avslutar
fallet K här

återkommer kanske
till denna blogg
om jag får en ny bokstav
att skriva om

men gissningsvis inte
hur dum vore jag
om jag hittar en kärlek igen
som jag inte kan höra av mig till
precis när han och jag vill

tänker inte ha
sådan kärlek
där jag skriver på nätet
för att han ska kunna läsa
slut med det

jag ser
min text låter inte glad
men jag är det
grundlycklig
stävar framåt
tillförsikt
glädje

jag får se vad som händer
i min framtid

hejdå bloggen
hejdå
breven till min älskade

lågan slocknade

nej igen

haha
du sa igår
du ringer idag

idag är sent
långt efter det du skulle göra
snart ska du hem i bojan

sedan bärsen
då du lånar en lur
slår en pling
på fel telefon

du säger du ringer så många gånger
glömmer den moderna tekniken
jag läser innantill
en åttondel av det du säger

jag säger
gäsp

du är redan borta
det blir bara så mycket lättare
ju mer jag genomskådar

öppna ögon
fast jag fortfarande hävdar
jag tror på det du säger

ska bli intressant att höra
vad som hänt dig denna gång

du ringer nog på dörren
21:53 eller
22:34
det är vad jag tror

jag hade velat möta dig på dagen
ta ett snack
vill dig allt väl
men det är

bye bye nu

funderar igen

men nä
jag behöver inte oroa mig

jag förväxlar
vemod med längtan

det är faktiskt över
nu när jag tänker lite till

kanske

kanske
vad läskigt

om jag träffar dig
tänk om kärleken
slår till igen

så jobbigt
för så här
vill jag inte ha det

funktionen

det funkar fortfarande

jag bloggar ett inlägg
då ringer du upp

telefonen klippte
denna gång passade det mig bra

du sa jag lät annorlunda
det hörde inte jag

men jag hörde
när du påstod att du visste
att jag var på dåligt humör

inte alls
var och är mitt svar

bara inte kär längre

men det sa jag aldrig
telefonen klippte igen
jag hade ändå inte sagt det i en lur

öga mot öga
med dig
kommer du få veta

även om jag skulle få för mig
att dra ut på det
för att inte göra dig ledsen
skulle det inte gå

du kommer se exakt hur det är
du anar redan
egentligen vet du

och jag
jag är lite trött
på allt det här

att jag inte ens kan ringa dig
tillbaka
och säga
att jag är trött på
att inte kunnar ringa dig tillbaka
att jag är trött på
det som inte fanns

att jag går vidare nu

borta

du är borta nu

du vet kanske inte om det
men jag vet

helt borta

färdigt
finito
kära vän

du är hemma
sedan ett par dagar
tystnaden är kompakt
det inser jag nu
när jag funderar på det

för det är så
att innan har jag inte saknat
knappt tänkt på
att du borde vara här igen

att något så massivt
kan försvinna så lätt

din oförmåga
att höra av dig
är bara toppen på isberget

mina känslor
svalnade
sjunkna
som den berömda båten

förvåning
över hur lätt det gick
inte svårt
inte jobbigt
ingen smärta

det kommer nog kännas
när jag ser dig
om jag ser dig

men inte mer än det
hellman går bra
bo kasper snurrar problemfritt

jag är inte där längre
seglat vidare

så mycket
för så lite

önskar dig all lycka till

om det du sagt stämmar
har du mycket att ta tag i
om du ska våga känna helt
och ändå inte dö bitter

tror inte du kommer göra något
det blir för mycket för dig

förlåt om jag tror lågt om dig
men så djupt som du satt dig
är det ett helvete att ta sig upp

fortfarande om det du sagt stämmer
men jag har ju alltid trott dig
ingen mening att sluta nu

jag ger mig själv rätt
det kommer aldrig att ske

jag har vetat hela tiden
är det så?
det kunde lika gärna hänt
för länge sedan

det borde ha hänt
för länge sedan
om det skulle ha hänt

du vet det med
det tror jag
du är bara bättre på att intala dig

funderar nu på
hur din bild av framtiden
egenligen ser ut
vad skådade du
hur fick du ihop pusselbitarna

men jag ska sluta tänka på det
bara att när jag skriver till dig
poppar du upp mer
än du gjort på ett bra tag nu

så jag ska avsluta

sätter mig i min båt igen
lämnar dig på bryggan
ropar lycka till
vänder mig mot solen
och låter vinden föra mig
dit som vinden vill ta mig

funkar fortfarande

det funkar fortfarande
om jag skriver här
så hör du av dig

mer fördröjning nu
kanske är det landsförskjutningen

inte vet jag
för jag var inte hemma
inte hörde jag mobilen heller

du hade
nog
om du tillåtit dig
haft åsikter
om det jag gjorde igår
i natt
idag

det tror jag

du hade inte med glädje sett på
men vetat att den vägen
verkar vara den enda kvar

vad jag än försökt intala mig
och vad jag än i varierande grad
krampaktigt har hållt fast i
så är det inte så

inte längre

kanske aldrig var

bara en illusion vi båda gjorde oss
verklighetsflykt

huvudstupa
hjärtat först

nattsoppa

tänker på natten som var
alla kärlekskrockar

inte som du K
utan gammalt
runt ett varv
och tillbaka igen

min förkärlek för
äldre alkoholiserade män

kyssas i en bar är väl alltid trevligt?

en sorts kärlek
jag och B har
den liknar vår på många sätt
det inser jag nu

vi har också hållt den ren och fin
i våra ögon
en sån kärlek som alla ser och vet
djup och stor
utan krav
bara existerar

och vi njuter av gemensamt utebus
när han är i den här stan

kyssas i en bar är väl alltid trevligt?

sedan

min förkärlek för
lätt alkoholiserade yngre män

gemensam vän H
trånar efter mig
relativt besvarat

kyssas i en bar är väl alltid trevligt?

och sedan jag
en annan man
min största förlust
jag hade honom men tappade bort

han fortsätter
dyka upp
gubben i lådan
alltid lika oväntat

och det är jag som blir vek i benen
säger konstiga saker när han är nära
om jag inte tänker mig för
vilket jag naturligtvis inte gör
tar inte tillräckligt djupa andetag
låter munnen prata innan hjärnan

trots åtta år
sedan vi gjorde allt vi ville
och att min vilja att vilja nu är borta
är lungt
har han fortfarande makten
att förvirra
aldrig färdig med honom

och om vi inte kan göra allt vi gjorde då
är det ändå nu jag vill säga till A att
kyssas i en bar är väl alltid trevligt?

men jag gör inget
inget alls
för att hamna där

och samtidigt
som jag tänker det
ringer du på mobilen
som har ljudet avstängt

är inte det lustigt
att du ringer just i den stunden

inte för att jag är förvånad

du är
lite som jag
som du
som jag

jag ser det tydligt nu
hur du
hur jag
med tajming som halkat snett
flyter runt
rädd för kärlek







- Posted using BlogPress from my iPhone

tystnad

'jag ringer dig
om inte i morgon
så i övermorgon'

jamenellerhur

fem dagar senare
det är tur jag inte blir förvånad

jag är glad
att du funnit din väg
det som är ditt

här är det uppenbarligen inte
och jag traskar på
inget kan stoppa mig nu
det skulle förvåna dig

vänta får du se

du anar
förstås inte
hur det kan se ut

det som är mitt
min

och du vet inte







- Posted using BlogPress from my iPhone

oavancerat + otålig

ännu inte ett pip från dig
jag har en oavancerad gissning

du glömde radera samtalslistorna
kanske bara från igår
kanske från flera dagar
kanske glömde du
det du egentligen skulle hämta

när du hämtade kraft hos mig

kanske blev du konfronterad
runt hörnet

för så hä

NU!!

plötsligt var du här!
ändå

jag skulle skriva
'för så här länge
utan att höra av dig
alls
det måste ha hänt något'

men så kom du

och ja
något hade hänt
inte det jag gissade

på sitt sätt giltigt skäl
på sitt sätt inte

vi pratade om det
att jag inte kan förstå
hur du om jag är viktig
inte tog dig tillfälle
inte kom ihåg
att höra av dig till mig

jag är glad att du är hel
att inget var allvarligare

men jag hade stängt av dig för idag
lagt dig i ett annat hörn av hjärnan
kunde inte plocka fram det jag
som brukar vara jag
med dig

så är det ju skillnad
även innan
någonting har hänt
jag är på väg
och idag halkade du än längre efter

även om du tog tillbaka lite mark
med ditt besök
under ditt besök
(besök är ett dåligt ord för att träffas i en relation)

märkte hur jag satt och vispade med foten
igen
när du var här
det är ett dåligt tecken
otålig men ork-ovillig
många o-ord

känner mig som en katt
som rycker med svanstippen
inget man kelar med

och mest
på konstigt sätt

otålig

tiden rinner ut

ironi
att jag kallas kakan
inte för att det börjar på k
utan för att

du
både vill ha kakan
och äta kakan

inte det att du vill ha mig
det är också för uppenbart

utan din oförmåga att stå
för dig själv
för det du vill

du gör allting halvt
och resultatet blir svagt
på båda håll

och sannolikt värst av allt
du är halv
du klarar inte att vara hel

en gammal klysha
som förstås är sann
är att du bara kan ansvara för ditt eget liv
dina handlingar
hur du väljer att känna och agera

du kan inte göra dina barn lyckliga
genom att ge dem något du inte gör
och sedan gå med böjda axlar
sucka
stöna
stånka
och fräsa

jag menar fortfarande inte
att du ska vara hos mig istället
jag menar fortfarande
att din egen lycka vilar hos dig själv

du vägrar ta hand om dig själv
du vägrar ta hand om din lycka

du går i ledband
och jag tänker på dig
när jag hör bo kaspers 'hund'

det är inte jag som är din matte
jag är byrackan
på andra sidan vägen
din lady
om du är lufsen
fast utan mirakel

inte konstigt
du visar tecken
på depression
ångesten du har

du gör inte det du borde
och borde är inte det du tror

du tror du behöver mig för att må bra
det är din illusion
bara du kan göra något åt ditt eget liv
det har faktiskt inget med mig att göra

och här
jag som skulle kunna vara din bonus
i ett liv där du mår bra
här rinner tiden ut

inte bara för det faktum att
klockan är sju timmar mer
än när evenemanget du inte skulle vara med på
skulle börja

tiden när du skulle vara hos mig
tiden som vi skulle kunna ha tillsammans

mitt tålamod är sju timmar mer
kunde de ändå få med dig dit
blir jag tvungen att förakta
din oförmåga att säga ifrån

inte att du inte är här
det är okej
men om du inte kunde ta ett eget beslut
att stanna på jobbet
eller något viktigt som dök upp

ja då börjar det bli så att tiden rinner ut
än mer än igår

en man som inte kan kämpa för det han själv vill
jag vet du måste ta hänsyn
men det finns gränser

och jag
är trött
har slutat längta
börjar få nog

jag borde nog ändrat mig igår
hållt med om det du sa
att du är svag

vill inte att det ska vara så
men ser det tydligare och tydligare

du är inte beredd på någonting
inte redo för ett endaste dugg

är det inte ditt liv?
hur kan du strunta i det enda liv vi vet att man har?

jag är ingen kämpe
men jag är seg och envis
en självbevarelsedrift som slår de flesta
en positiv läggning
blickar nästan alltid framåt

men jag ser inte
vad du lever för
vad får dig att brinna
som att du valt att dö
redan för tio år sedan

nä det går inte
din tid hos mig börjar rinna ut
jag vänder mig
mot framtiden istället
ser dig inte någonstans

är du bara osynlig
eller är du inte där?

men jag vet svaret

glider

besök av dig
kände redan innan
hur jag börjat glida

igen

det kommer och går
precis som du

men allt mer

är jag inte
där du är

mina oceanvågor
stävar mot framtiden

du gör ringar på vattnet
i din göl

de tonar ut mot kanterna
alla har sett dem
men de lämnade inget avtryck

jag stampar otåligt med foten
ska du hoppa i båten eller inte?
det börjar bli dags men
du står där på bryggan
med tampen i hand
velar som vanligt
vill men törs inte

som jag nu ständigt återkommer till
det är inte mig du ska välja

det är dig själv

och jag är så trött på att se
hur du önskar att
men är oförmögen att

som en slagen hund
vill gå mot att må bättre
ändå går tillbaka till husse

jodå du har visat mod
men det är som samma hund
som vägrar lyda
för att få bli förflyttad
till hundgården
istället för att krypa under bordet
i husbondens kök

jag förstår dina tårar
ännu bättre nu

lite galna

lite galna
är vi allt
inte kanske
utan definitivt

du och jag kan stå
hur länge som helst
fnittra
njuta
svävandes

jag är lika förvånad varje gång
jo faktiskt
och fortfarande
för ibland tror jag att jag ska vänja mig
vid den här varma känslan
den djupa bärigheten

men det är alltid lika stort

lika stort
du lika underbar
märklig värld

två som står
och står

och nu jag som sitter här
doften av dig
glad att näsan
sitter så nära överläppen

du är god

snabbt

fina dig
jag vänjar mig snabbt
igen

din röst
din närvaro
dina tankar i ord

och jag tänker
att du vet allt
som jag tänker
glömmer bort
att det finns saker jag inte hunnit berätta

tusen halva meningar
hälften undanhållet
ofärdiga funderingar

allt
är ditt
till dig

påhälsningar

idag
vi tog igen med råge
på sitt sätt
nya rekord

så mycket tid
att mitt hjärta
ibland kom ihåg att slå normalt

till senare
du dök åter upp
mitt inre
kullerbyttor igen

andas jag
inbillar jag mig bara
håller andan
tills vi ses igen





- Posted using BlogPress from my iPhone

spel

studsar fram
känns som om jag ska få spel

längtar
orkar inte vänta

så
kom igen då

en gång till
en gång till
en gång till

en gång till...

läppmöte

med en genomskinlig kropp
hade världen kunnat se
hur mitt hjärta slog volter
blodet i omlopp
i ljusets hastighet
min kropp i hettans alla färger

dina läppar mot mina
älskar ditt våghalsiga initiativ
inte en gång
fem
jag räknade

njuter fortfarande av känslan
hur du höll i mig
hur du tog tag
hur du kom nära

där mitt ibland alla
kände hur jag fick färg igen
ville bara ha mer

din fråga
hur mycket jag tycker om dig

mitt svar
så här mycket





- Posted using BlogPress from my iPhone

nä du

nä du
det här håller inte
så mycket snack
så lite verkstad

gäsp

fast det förstås
jag godtar fortfarande
en bra förklaring

den får lov att vara bra
det kommer den säkerligen vara

det är ju du





- Posted using BlogPress from my iPhone

var säker

jag var säker
att jag skulle få se dig idag

i samma ögonblick
jag satte foten utanför bussen
började bo kasper
spela i mina lurar

en viss sång
du vet vilken

ändå syntes du inte till

haha

idag
en annan strof
det roar mig

black sabbath
lady evil
är vad jag hör

valda delar
lady evil, evil
sedan sägar jag högt
evil in my mind

jag har tittat efter dig idag
såg dig ingenstans

min hjärna smider planer
pratar med dig
jag är inte ond
jag är god
men
evil on my mind

cirkulation

en strof*
cirkulerar i min hjärna

huvudstupa
hjärtat först

som så mycket av det jag gör

inte alls
eller huvudstupa

alltid hjärtat först




* Jakob Hellman förstås

röst igen

din röst igen
blev snabbt bortskämd

du underbara

och jag menar det jag sa

och nu du
snart

ingen ordning

saknar dig så
saknar dig så

det var lätt att vänja mig
hur kan det då komma sig
att avvänjning
inte alls faller sig lika naturligt?

kärlek
ja visst fan
försökte ju glömma det



- Posted using BlogPress from my iPhone

förankrad

behöver en kätting
till ett ankare
något som håller mig kvar
i verkligheten
en boj
en livboj
för jag flyter iväg
bland ord och tystnad
det stormar
i vattenglaset
i huvudet
i hjärtat

vad håller jag fast i
i detta kaos
översvämningar
flodvågor
skyfall
känslostormar







- Posted using BlogPress from my iPhone

samma saker

tänker på
efter i natt
på de saker vi tidigare sett och hört
som gjort att vi
tänkt på varann

sirener
bussen
sånt som är tillräckligt nära
för samma upplevelse

gör du så än?
snart en vecka
det i sig är lugnt
bara så otroligt länge

så jag undrar
ser du molnen?
hörde du polisbilen?
hur lågt helikoptern flög?
lastbilen som körde ner skylten?

men mest undrar jag
ser du molnen
som jag
och tänker du på mig
som jag på dig

min väninna sa
det finns elva dimensioner

en av dem
det är din och min
vår

håll med mig nu
käraste

anar inte

du kan inte ana
hur mycket jag längtar

sågs inte

eller nej
vi sågs inte

jag såg dig
du såg inte mig

brukar du vingla på vägen
när du tittar mot mina fönster?

jag tycker det är sött
du var ingen trafikfara
bara charmig

ljuvligt att höra din röst idag

sågs

tänk att vi sågs idag
mitt hjärta tog ett skutt
du såg ut
som du skulle köra av vägen

sedan var du borta
jag åkte
såg inte till dig mer

fegis...

stjärnfall

i natt
passerar jorden
genom meteoriter

tänk att få titta på himlen
tillsammans med dig
tusentals stjärnfall

vad skulle du önska dig?

gammal

känner mig gammal
det kom plötsligt
trött och blasé

köpte den där boken
som fick magen att vända sig
kom på hur lite jag lever
kom på hur lite du lever

och sen saknar jag dig
tänker på förtroligheten
vill inte den ska vara bortkastad
något så vackert

hur står du ut?
även om du inte gör det
jag såg den böjda ryggen
axlarnas uppgivenhet
men du satt ändå där
satt
och satt

var du bedövad
som jag?
stängt av
för att orka

var är du
och var är DU
undrar jag

stjärntecken

var sent ute med en vän igår
pratade lite om dig
hon frågade om du möjligtvis
var född i ett visst stjärntecken

hon la huvudet bakåt
skrattade högt
när jag sa
att det bara är tre dagar
mellan våra födelsedagar

hon klurade ut det
fast jag inte tyckte
jag berättade någonting


på väg till vårt möte
är jag säker på att jag såg dig
demonstrativt med ryggen mot världen
din hållning
du såg bruten ut
som en slokande blomma

och mitt hjärta led

knockad

knockad
ä n t l i g e n

och jag kan andas
lite
igen







- Posted using BlogPress from my iPhone

o-tröst

jag kanske vänjer mig
jag vet att man gör det

bara man låter bli länge nog
inte ser något
inte hör

inte tittar ut genom dörren
på vårt ställe

aldrig sätter på radion
aldrig spelar en skiva

då vänjer man sig
alldeles säkert
de säger att det är så

fy fan vad det är plågsamt

tändare

tändaren
jag tände din sista cigg med

jamen vafan
kan ju inte röra mig
hemma ens

när tända ljus
slutar vara trevligt







- Posted using BlogPress from my iPhone

cancer

förlåt älskling
nu tänker jag likna dig vid cancer

att vänta på besked
är snudd på outhärdligt

jag vill veta
så jag kan gå vidare

så jag vet om jag ska vänta
tålmodig
eller sätta hellman på repeat
tills jag inte längre hör
till smärtan är borta
inte längre berörd






- Posted using BlogPress from my iPhone

svårt

idag känns det
som jag kommer gå under
kom igen nu

du sa ju
och jag litar på dig

inte har de låst in dig
men jag undrar jag

eller så menade du det du sa
trots alla försäkringar innan
kanske kom du på
att det är bäst så

bara glömde tala om det
för mig

seså, ta nu doktorns lur
för inte är du väl bevakad där
slå signalen jag behöver så

du sa ju
och jag trodde dig

eller gå in på macken och betala
köp kontantkortet nu
låna en lur

du sa ju
och jag litade på dig

inte ens ett pip från vattenhålet
inte från någon gemensam vän

du sa ju
och jag väntar fortfarande

du sa ju
du sa ju
du sa ju

kom igen då
fegis

eller ja visst ja
du kanske är så modig
att du törs stå kvar
vid det du sa du inte ville ha

usch ett sånt humör
jag har idag

du sa ju
men jag undrar jag

retur

den där kvarten du sa
vart tog den vägen

tystnad
hela dagen lång

första gången
även om vi försökt tidigare
nu är det väl på tvång

som jag undrar

hålrummet i kroppen värker
och har inget radikalt hänt
vet jag att det är detsamma med dig

på väg till återvinningen
nu på kvällen
tror jag såg din syster
jag öppnade munnen
ansats att säga hej
hon vände sig snabbt bort
hon måste ha förstått

hon pratade i telefon
och jag tänkte
med vem? vem?
för tänk om du var så nära
i en telefon några meter bort

tänk om det var du

sedan gick vi

dotter valde väg
höll stint blicken åt ett annat håll
när vi gick förbi
stället där du kanske var
vågade inte annat

inte kan jag sluta röra på mig
känner mig ändå låst
hade jag inte redan varit van
att spana efter folk
hade jag börjat nu
för att se hur den där bevakningen
artar sig

sedan sorgsen ironi
vi pantade burkarna du kom med
en burk full med din dna
dina fingeravtryck
som att slänga en del av dig
som om jag skickade dig i retur
till återvinning
adjöss

och kroppen värker ännu mer

hur ska det gå för dig i morgon
det undrar jag

haha

haha nä du kom nog inte iväg
dit där du kan ringa ifrån

tror jag håller på att upptäcka
en ny sida hos dig
en man
som kanske tycker om att bli styrd

det känns hårt att skriva

för jag vet litegrann
om vilken hållhake
hon har på dig

men varför slåss du inte?
gör du det
men jag inte får veta?

jag undrar om du är stark nog
kan du stå på egna ben
för att kunna få det du vill
i ditt liv
orkar du kämpa för lycka

det är en hård sak att skriva
igen
du har kanske aldrig funderat
så mycket
på just den saken
förrän nu
helt nyligen

förlåt om det är mitt fel

jag menade det jag sa förut idag
ska du lämna ska du lämna för att lämna
inte lämna för att gå till mig

om du lämnar och ändå går till mig
är det en helt annan sak

i alla fall betyder det
att om du lämnar
ska det vara för att du kan göra det bättre själv
stå bättre själv
oavsett om det är med mig

det är viktigt

det måste bli rätt
inte bara för att mildra din besvikelse
när du lär känna mig bättre
utan för att du ska veta
att du gjorde rätt val
du måste vara säker

så säker du kan bli
så säker det går

inte bara att du älskar mig
det är den lätta biten

stå stadigt
är det svåra

ändå tänker jag tillbaka på
när du säger att du
aldrig kan ha varit kär tidigare
du med dina långa långa förhållanden
flera barn
hur hamnade du då där?
kanske vet jag ingenting
tänk om jag också bara tror
att jag varit kär förut
sedan upptäcker
vad det egentligen betyder

just nu sitter jag uppe
i alla fall
en vanlig kväll hade vi hörts
några gånger vid det här laget
jag har svårt att gå och lägga mig

undrar hur du har det

tänk om jag missar dig

är egoistisk

vill ha dig här

skit i dem
kom hit
vila i min famn

eller förresten
skit i allt
skit i mig
gör enbart det
som ditt hjärta säger dig
och vila i det

vill du då ändå
vila i min famn
är den öppen

road

skrattade
när jag lade på

kan hon verkligen gått på
den urusla teatern?

du spelade vackert
men jag kunde inte

var det någon som avslöjade oss
så var det jag
jag lät så mycket mesig
jämfört med vem jag är

nu en väntan
jag får se
menar med allt
vet inte om jag är med
på hela galoppen

den som lever får se
undrar hur många gånger
jag tänkt så det senaste dygnet

men på ett underligt sätt
just nu road
av det märkliga livet

taktik

så taktiskt av henne
fast hon inte visste om det
men att låta samtalet
vänta hela dagen

hade hon vetat
hur det påverkat mig
hade hon säkerligen varit glad

jag var beredd på allt
när du ringde
men du var själv
och jag blev glad
av din röst

den där kvarten
kan jag nog glömma
men jag vet att du kommer
så fort du någonsin kan

vänja mig?

funderar på
om det är det här
jag ska vänja mig vid

denna tystnad

vågar inte läsa vad jag skrev
till dig förut idag

för stor plåga

trodde inte det var möjligt
att undra så här mycket

å andra sidan
var det mycket jag inte trodde
innan jag träffade dig

oro

jag undrar verkligen
hur du har det
vad händer

jag vet
från någon annan
att din telefon är av
inte för att jag skulle försöka

undrar om du vet
hur mycket jag tänker på dig nu

ser framför mig hur de låst in dig
eller hur du står på knä
bönar och ber

väntar mig en yxa i dörren
eld genom brevinkastet
stenar genom fönstren

hellre en konfrontation
jag kan svara
på alla frågor

knappast roligt
men bättre än denna vånda
oro
frågetecknen i magen

bara du mår bra
efter omständigheterna okej
så fixar jag resten
inga problem
vad du än väljer att göra
så stöttar jag dig

fd familjefunktion

familjefunktion verkar det vara
posta ett inlägg
så hör någon av sig

hon dolde numret
jag visste ändå
vem det var

'du har förstört en familj'
sa hon

och det märkliga är
att jag känner ingen skuld
trodde jag skulle göra det

men jag är fri
och jag tänkte
hon vet också
det krävs två för en tango

sedan kommer det upp
i mitt huvud
att ingen som sett oss
ingen av de som vet
och inte hon

ingen skulle någonsin tro på
att vi faktiskt aldrig
haft ihop det rent fysiskt
inte det slutgiltiga steget

det som är den vanligaste tanken
när någon nämner
'otrohet'
men vi är märkligt rena
inte fria från skuld
det kan vi bara inbilla oss

men själva kärleken
den känns ren
vacker
omöjlig
och sedan
så påtaglig
verklig

och jag står för
vad jag gjort

jag har med öppna armar
tagit emot dig
din kärlek
och jag föll
för dig
hårt och obevekligt
och vi är två om det

det är
vi
igen
oss
vårat fel
våran glädje

vi

shit

igår, inte ett inlägg
kors i taket
fullt upp
och sedan en hel del
i telefon med dig

idag
en dag med mer fullt upp
men jag har messat dig
en hel del

särskilt som jag missade dig
så grovt
så många gånger
i natt

ville göra dig glad

och nu
hjärtstillestånd
en kvinnoröst
'va fan är det här'
jag fortsätter säga hallå

nu undrar jag
vilket helvete du har
just nu

kroppen står stilla
tiden står stilla
fast den rör sig
jag räknar först minuter
sedan timmar

hur länge står jag ut
och hur länge står du ut

sedan ironin
möter folk som känner dig
rätt väl

och barnet säger
ska jag rita kärleken bryts
inte en gång
mer än tio
mm hmm säger jag

sedan berättar hon
nej ni bara lådsas
att den bryts

och jag tänker
att hon kan inte veta
hon kan inte sia
det är bara en tillfällighet
men den vrider om
twistar min hjärna
tre varv extra

nu måste vi ut
igen
bland de som känner dig
som inte vet vem jag är
och jag
fortsätter våndas

när när när
får jag veta vad som hände

kan jag ens svara nästa gång

skaffa ett kontantkort
pronto
jag dör
och gör sen
det du måste göra

sent

det är sent
alternativt tidigt
jag tycker sent

vi lyssnar på samma musik
samtidigt
på varsitt håll

jag börjar bli dimmig
skulle somnat för länge sedan

men det är fortfarande så
att om du i något samtal
dina fina mess
säger igen och menar det
kom och hämta mig

då gör jag det

hämtar

raraste
i telefonen mitt i natten
du gör mig så glad
varm
mjuk

borta är tårarna
nu är det mycket glädje
igen

för mig i alla fall
ringer du igen
och vill
så kommer jag och hämtar dig

lovar

vill

åh vad jag vill ha
ha dig här

en souvenir i min säng
en liten pryl i plast

att något sånt
kan göra mig så glad

toppnotering

från det ena
till det andra

från botten
och så hela vägen upp

du är den finaste
och jag den gladaste

jag går runt och ler
trots att du inte är här

djupare glad utan att veta exakt
hur jag hamnade här

dumt

ledsen
redan mitt på dagen igår
när vi sågs
du fick mina tårar
på din kind

sedan
gladare en stund

men så dumt
som om jag aldrig lärt mig något
öl på tom mage
sedan fick jag bråttom

hem innan masken föll av
förtrollningen bröts vid tolv
som askungen
men jag
hann inte
masken föll i backen

du fick plocka upp den
jag är ledsen över tårarna
du borde inte varit här
jag är bättre på att gråta ensam

jag ville inte
du har sett
min värsta sida

och jag
en till av dina fina

igår
sa jag
att jag inte tycker om mig själv
det är inte bättre idag

börjar ana

älskling
jag fattar nu
jag börjar ana varthän det barkar

det kommer aldrig att ske

för varje gång är du räddare
och jag viker åt andra hållet
orkar inte se
vill inte veta
ledsen in i benmärgen

men fortfarande kvar
förstår inte att du inte tar hand om
dig själv
de säger
man måste älska sig själv
innan någon annan kan göra det

jag älskar dig
men du älskar inte dig själv

du försvinner
långsamt
bortåt
eller om det är jag

jag kan inte hålla i för oss båda
sluta vik dig så
sträck på din rygg
ta hand om dig

och sedan får vi se

sekunder

jag skrattade
det tog fyra minuter
så ringde du

det är magiskt
det här med att posta inlägg

underbart att hålla dig
underbart dina händer på mig
om så bara för den korta stund

du har så rätt
några minuter är bättre än inte

jag skrattar igen
när du säger du måste gå
och räknar glatt våra möten
i sekunder

regn

vilken fuktig dag
ingenting blir gjort

du är där ute någonstans
jag här inne
någonstans
i sinnet långt bort

längtan i magen igen
ibland vill jag ge upp

kära

du måste berätta för mig
hur du tänker dig
jag kan bara nästan
läsa dina tankar

flera timmar
när vi kunnat ses
inte fattade jag
hur du tänkte

och sen
helt öppet ses vi
för att efter det
stå en timme i min hall
vi är rätt lustiga

fegis

alltför kort stund
och jag tror visst du vill

tror även att du är feg
det är så passande

om jag lovar dig
precis som du önskar
att jag ska tycka mindre om dig
kan du då inte vara
'bara' min älskare

kom igen

banga inte nu

senare idag sa du
jag vet att du vet
att jag har ett liv att leva också
jag vill inte vänta längre
nu är det nog med det

kom hit nu
gör det du ska
så jag vet
hur det är
så jag kan göra det jag ska

sovit 28

det är den 28:e idag
det killar i magen

jag är inte alls där jag borde vara
så här dags
jag har sovit
drömt de konstigaste drömmar
vaknade efter tolv
sovit i nästan elva timmar

hur mycket spänning orkar jag med?

mat

om jag kämpar lite till nu
kan jag nog få i mig den där kycklingen

att höra din röst gör att allt inuti
sitter rätt en liten stund igen
jag hinner känna hunger och törst
bäst att passa på

innan allt vrids tillbaka
till det normala upp och ner läget

gode gud

du ringer

sjuk

idag börjar jag se sjuk ut
så sjuk som jag känner mig
fastän det är på helt olika sätt

på utsidan är kinderna borta
på insidan är allt upp och ner
på utsidan börjar jag se väl smal ut
på insidan är jag både uppfylld och tom

idag har vi inte setts
pratat helt kort
du kände dig dålig
jag med

just då kändes det som en lättnad
en bra idé
att inte ses

sedan dess skriker kroppen
det var fel beslut

jag våndas
nu är det inte kul längre

jag träffade våra vänner en kort sväng
sedan ville de inte umgås med mig mer
jag försökte få dem att prata om dem
semester och vardag
samtalet gled hela tiden in på dig ändå
för att de är nyfikna
för att du ändå är allt jag har i huvudet

de kallar dig och mig för
er
och
ni

och jag gick ensam hemåt
passerade hemma
ica i evigheter
vid kassan stod en bok
'håll ihop' om att leva i par

jag la tillbaka mat
spyfärdig
köpte godis
det kan jag få ner
hoppas det sätter sig på kinderna
istället för under hakan

nu en rest i stekpannan
fattar inte hur jag ska få i mig
en hel kycklingfilé
jag som gärna åt två
med allt till
förut
innan dig

jag står inte ut

jag vill först veta att du mår okej
sedan hålla om dig

kom och var sjuk i min säng...
... här är ändå helt sjukt
sjukt som i galet

och så rätt så rätt så rätt

och jag tänker på
att man bara ångrar det man aldrig gjorde

jag sa jag var tålmodig
jag hade så fel
jag vill ha och jag vill nu och jag vill veta

tänk om vi är så rätt som vi vet?
och vi inte tar till vara på det?

rädd och illamående
vill fly till en annan planet

men sen kommer jag på
att då vill jag ändå
att du ska stå där och vänta
när jag loggar in från mitt rymdskepp

en del av mig

en del av mig

önskar nästan

att du inte kan idag

för jag är rädd

om det inte visar sig

att vi inte är kompatibla

kommer det inte bli lättare

och ingen kan påstå att det inte är svårt

redan idag

och där tog jag nog SM i många negationer

tänker för mycket

tankarna slår kullerbyttor

jag krånglar till allt

tänker för mycket

just nu tror jag

att du vill ha det precis som det är

för att dra ut på allt

så att känslorna kan vara så här

så länge som det bara går

för eller senare kommer fladdret lägga sig

hjärtat lugna ner sig

magen sluta snurra

vi kommer kunna äta igen

och eftersom du föredrar olyckliga slut

hur du nu kan det

så kanske vi är som en gammeldags karamell

du suger på den så den ska räcka länge

du tror inte

att det finns något bestående i mitten

av allt sött

jag kan förstås inte veta

men jag kan inte förstå

(eller vill inte förstå)

varför vi inte kan ha karamellan kvar

så länge att vi tar reda på vad som finns i mitten

tänk om du bestämt dig på förhand

för att det är en ordinär klump av hårt socker

förklädd med tjusigt papper

och du inte märker

att det ligger ett guldkorn där i mitten

bara man suger tillräckligt länge

är försiktig så man inte sväljer det

och vågar känna efter med tungan

sockret kommer försvinna

jag vet

men guld består

jag är rädd att du trivs

är trygg

(fast det irriterar dig när jag säger så)

där i din grop av gråsten

eller vad det nu är

eller så är du bara bekväm

modigt feg

men mest av allt tror jag

rädd

för du vet vad du har

men inte vad du får

men jag är inte otålig

med att veta

på många sätt har du mer bråttom

än vad jag har

det är lite udda

det borde vara tvärtom

kan vi inte bara vänta och se?

jag vill också suga länge

njuta så långt det går

men jag är inte rädd

för mitten av karamellen

plan

finaste

vad mitt hjärta klappar hårt

underbart många timmar med dig igår

och sedan

vaken hela natten

somnade långt efter morgonens intåg

du var här magiskt lång tid

och så nästan två timmar i telefon

ytterligare

och tänk

du och jag

vi

vi har en plan nu

en egen plan som är vår egen

det är läskigt och pirrande

fantastiskt på sitt sätt

jag är så nyfiken

jag som var rädd

befarade att vi skulle gå bakåt

så kliver vi framåt istället

njuter

så enkelt som vi

skala

på min skala

mellan fem och 128

där är du

528

du är

mitt heliga tal

återse

du är här

idag

det är ju galen dag

förväntade mig i morgon

enorm bonus

dito lycka

samma hörn i soffan

samma känslor

fast ännu mer

och du smakar ännu godare

är ännu vackrare

och jag vill ha dig

vill ha vill ha vill ha

glöm de där åren

jag vill fråga dig

hur många liv du har

om du inte tycker du är värd

att ha det riktigt bra

inte självklart just med mig

men varför ska du inte

må så bra som det bara går

vem som älskar dig

skulle vägra dig det?

jag vill att du ska vara snäll

mot dig själv

jag vill att du ska ha det bäst

landet

kan inte minnas att jag någonsin

varit så närvarande frånvarande

jag är här

bland fåglar och skog och barn och släkt

och jag är rätt närvarande

och så långt bort

så långt så långt bort

kanske där du är

eller så är jag lite lost

för i mitt sinne är det du som är här

hos mig

fler samtal än jag vågat hoppas på

jag älskar dem

och tänk att vi nu har en egen kod

du och jag

vi igen

vi bygger på mer och mer

med små saker som är våra egna

smeknamn

interna skämt

kunskaper om oss

som ingen annan kan ha

det gör oss mera vi

för varje detalj

och nu har vi bestämt

att vi är ihop

lite omöjligt men ändå ihop

jag är så gärna ihop

tillsammans med dig

vill ha dig

där jag är

oss och vi

K-dag

idag började mitt namn

på samma bokstav som ditt

men det jag tänker näst mest på

är min fars nyfikenhet

uppväxt under 40-talet

och en man av små gester

frågar han inte om känslor i onödan

ja ungefär aldrig

om jag ska vara noggrann

så när han ändå frågar

vem den hemlige beundraren är

då förstår jag

att de där leendet jag känner

varje gång jag hör din signal

det leendet

det är inte bara på insidan

det står förmodligen i klartext

över hela mig

jag som trodde jag var diskret

lågmäld

trodde jag dolde min vilja att ta telefonen

hela jag är ett leende

av en enkel signal

det är inte konstigt att det syns

på utsidan

för så som det känns på insidan

borde jag flyga fram

minnas

du säger

du vet precis hur jag ser ut

du ser mig med dina ögon öppna

du ser mig när du blundar

du ser mig överallt

jag vet inte hur du ser ut

jag glömmer helheten

jag ser fragment av dig

små tydliga bilder

färgen på håren i dina ögonbryn

hur dina ögon skiftar färg

kurvan på din överläpp

hur din mun ler (som om den är ovan)

linjerna i dina händer

jag minns bättre i känslor

jag hör dig

jag känner dig

hur dina kinder känns när jag smeker dem

dina läppar mot mina

dina armar runt mig

mitt ansikte mot din hals

din doft

din rygg mot mina händer

längtan i kropparna

och ändå

ändå

ser jag dig överallt

hela du

överallt

hur?

det är inte klokt

jag hann bara posta förra inlägget

så ringer du

och jag älskar dig för det med

att känna telepati med dig

är fantastiskt

jag bryr mig inte om vad det egentligen beror på

har vi lika vanor?

det är också positivt i så fall

jag känner igen mig i dig

jag förstår dig

även idag har vi tänkt

samma sorts tankar

på varann

till varann

att få bekräftat

att vi är lika galna båda två

det är underbart

moderna människan

sitter ute

har läst så länge ljuset räckte

barnet sover

vinden leker fram

inte en mygga får fäste

när jag slår ihop boken

slår rastlösheten till

ingen disk

ingen tvätt

inget måste

inget borde

men datorn har ljus

jag surfar

med sjön på andra sidan skärmen

vilka färger

vilken luft

önskar du var här

och också njöt

tangentbordet försöker inte ens

vara ett substitut

för att fingra på dig

njuta

skulle njuta

på landets kökstrappa

solen silade genom träden

sjön framför ögonen

nya böcker

en kopp smultron

barnet uppe i sitt

inte anade jag att det kunde bli bättre

men där var du i telefonen

din vackra röst

som säger underbart

och kallar mig älskling

kosmos ändrade sig

du ringde som du sagt

sedan var tekniken emot oss

gick inte att nå dig

tiden som fanns försvann

ingen stund för oss

när vi väl pratade var det kört

men den som sedan körde fel var jag

tre sekunder senare eller om jag svängt rätt

då hade vi inte setts

vilken tur du smet iväg just då

vilken tur jag svängde fel

vilken tur de tre sekunderna var precis rätt tre

överens om att det måste varit meningen

en stulen stund

jag samlar våra sekunder i en liten hög

att njuta av resten av tiden

härda ut

idag var jag bättre på att härda ut

nästan hela dagen

om man kan kalla det det

jag vattnade och vattnade

dripp dropp ingen fart alls på vattnet

spanade på vägen hela tiden

men så åkte vi och badade

synd man måste titta var man kör

för jag försökte titta åt alla andra håll

utan att alla som håller ögonen på oss skulle se det uppenbara

omöjlig ekvation

fick lov att låtsas att jag körde bil när jag körde bil

såg dig inte någonstans

utom överallt

mot bättre vetande

skickade jag bild från stranden

fumliga fingrar

fladdrande hjärta

trodde jag hörde fel igen när det ringde

tänk, två samtal

och varje gång jag hör din röst

sänker jag axlarna

magen slutar smärta

jag andas igen

till och med förnimmelse av hunger tar sig igenom

du har stor effekt på mig

och jag längtar till i morgon...

telefon

lycka när du ringde

kunde inte tro

känslan det gav

jag är inte densamma

inte som förut idag

jag är en ny människa

visste

jag visste från början

att det var så här det skulle vara

inte kunde jag ana

att jag ändå skulle plågas så

det är värre än jag visste

plåga

jag svimmar
tror jag
arg på mig själv
kan jag ge mig nu?

jag vet receptet;
sysselsättning

bara en hake
vad jag än gör tänker jag på dig

men jag får väldigt mycket gjort






- Posted using BlogPress from my iPhone

parkbänk

vi gick förbi en parkbänk idag

på väg från ett dopp

jag tänkte när jag närmade mig

'nej jag känner inget, jag känner ingenting'

men så fel jag hade

magen tog tag som ett skruvstäd

hjärtat tog ett extra slag

och jag studerade bänken som för att memorera den

dotter valde ovanlig väg

jag sa bara ja

tacksamt

på något sätt

vi gick förbi

ditt ställe

jag tror att det kanske var du som satt

med ryggen emot

jag blev knäsvag

tur dotter tog min hand

ledde mig hem

fy fan

fy fan fy fan fy fan fy fan fy fan

det kändes som den här dagen skulle bli okej

trots att vi sagt att vi inte ska höras

alls

och en stor del av dagen gick

dotter frågade

'mamma varför suckar du så?'

suckar? sa jag

vadå? suckar jag?

då suckade hon

jaaaa mamma, du suckar hela tiden

jag hade redan märkt

att jag 'hela tiden'

varje gång jag gick ut i köket

slängde en blick mot bänken utanför

för att se om du inte satt där

ändå

det skulle ju kunna hända

jag har varit duktig

inte ett pip

du har också varit duktig

det är synd

för jag har ont i magen

frångått

jag skrev någonstans

att det tog längre tid för mig

och det gjorde det

men nu har jag fattat

jag är så jävla lost och såld och out

det borde vara rea på mig

inte en siffra är rätt längre

och jag vet att du aldrig kommer lämna ditt

det har du ju på något sätt sagt

och ändå säger du andra saker samtidigt

och jag tror dig

och när jag med tårar i ögonen har lagt på för sista gången

repar mod

och påminner mig om allt som är tokigt

landar i det

och även om jag suckar

accepterar jag ändå

för att sedan vändas tillbaka

ett pip från dig

ett samtal

två samtal

i det tredje berättar du att du står utanför

och jag är tillbaka

och du är tillbaka

på samma plats

jag i hjärtat

du i min soffa

jag är galen

hur kan jag agera tvärtemot allt mitt bättre vetande?

men jag kan slå knut på mig själv för att få ha dig här

och nu saknar jag dig vansinnigt igen

vill ha dig här

fast jag vill inte

för jag måste prioritera

hur ska jag göra då?

hjärtat vill

kroppen vill

och min hjärna

som borde veta bättre

den rycker på axlarna

fan ta min hjärna

den har frångått alla mina principer

var är du

vad gör du

hur mår du

jag kan absolut inte säga att jag inte blev varnad

och inte bara från dig

jag har varit medveten hela tiden

bara jag som kan göra jobbet

skakig

gjorde det enkelt för mig

det var tanken

trodde jag

gick iväg med nyanlända dotter för att äta

var så nervös innan att jag knappt kunde skriva

kryptiskt sms till dig

jag förstod aldrig hur mycket du förstod

men du dök upp

väldigt kort stund

på väg till annat

eller så kändes det kortare än det var

för alla mina nerver låg på utsidan

bara att få se dig

hade känts konstigt att gå någon annan stans

allt känns konstigt

hur kan jag röra mig här omkring

hur orkar du

tänk att du kan vara så nära

och så långt bort

förstår inte

svårt att koncentrera mig

kunde inte läsa enkel meny (undrar vad de trodde)

hela jag studsar

vet inte hur jag ska förhålla mig

och värre blev det

för jag misstänkte jag blev sedd

och sedan fick jag veta att jag blev sedd

inte riktigt så som jag trodde

och förresten var jag mest rädd för de som hotar

när det inte längre var bara du i mitt huvud

när du inte längre var där

och jag visste jag var chanslös

idag var du på annat håll

och egentligen jag med

läsa

läsa eller inte läsa?

det är frågan

låta läsa eller inte låta läsa

då i förmiddags fick jag för mig

att jag ändå skulle visa det här för dig

för jag tror att det skulle ge dig något

kanske en skräckblandad förtjusning

i att få veta att jag känner mer än jag säger

eller också skulle du bara bli bedrövad

vilket dravel

vad fan håller hon på med

kunde hon inte hållt det för sig själv

dessutom

lägga ut det på nätet

varför då

men tänk om jag dör när du är borta

och tänk om du då aldrig får veta

och du sa att det inte var texten

du skulle tänka på i så fall

och jag skrattade

och tänkte att jag är bra korkad

så klart inte

jag skrattade och sa

att det förstås, man ångrar bara det man aldrig gjorde

så nu tänker jag att

vi borde förstås ha gjort det

och jag borde ha visat dig texten

och jag borde ha tagit dig till en galax i yttre rymden

och jag borde ha underlättat ditt liv

istället för att komplicera det

men inget av ovanstående går ihop med varann

och mitt huvud är en enda soppa

inte så lite lost

men på ett skönt sätt

skön som du är

telefon

så fort jag postat ett inlägg

så ringer du

det är

helt otroligt

hur telepatisk är du?!

älskling där

o-natt

du var här i natt

snarare i morse

till närmare mitt på dagen

det är inte ditt fel

det är jag själv

som vänder upp och ner på hela min tillvaro

nu är du så längtad och saknad

du sa du skulle ringa innan du åker

jag tror det blev svårt

du borde redan åkt

eller så sover du fortfarande

jag gick in en stund

det blev för varmt ute

kröp upp i sängen där diktsamlingen ligger

slog upp på måfå

och du kommer till mig med en hastighet

som fick mig att tappa andan

mitt hjärta slår baklänges ibland

jag kallar det så

det slår fel

det säger läkarna också

det är ingen fara men är otäckt

som att jag faller i ett hål

och nu när jag läste

och våndades din vånda

protesterade mitt hjärta fysiskt

som jag undrar hur du har det

vi var närmare än någonsin i förmiddags

konstigt att det inte är längre sedan

det känns som lång tid

men det kanske är två timmars sömn emellan som gör det

var är du, hjärtat

hur har du det, älskling

vill ha dig

och vill ha dig här

jag tänker att vi är inte vidare diskreta

du och jag

och jag bryr mig inte speciellt

och jag undrar om du vill att världen ska veta

du gör mig varm

och jag både ångrar och högaktar att vi höll oss

igen

fast jag tänker så mycket och ofta på oss

det vackra ordet oss

vi

du och jag

jag undrar om det finns något sådant

jag vill vägra tro på att världen är bäst

i fantasin

någonstans så tror jag stort på

oss

vi

och lika rädd är jag för det

kärlekspåse

det var som innan

så fort jag postat ett inlägg

hörde du av dig igen

så jag har väntat lite med detta inlägg

för att ge dig lite tid

om samma sak skulle hända igen

men nu när jag yppat det

kan jag nog sluta hoppas

det kommer vara tyst i min telefon

när jag skickat iväg denna text

men

det var så här att

du ringde igen

skojade med mig och sen frågade du om jag behövde något

önskade mig något

från ica

'dig' svarade jag

du skrattade

du sa

att du varit tvungen att slänga några ägg

för att få åka och handla

hela jag blev varm

ville jag att du skulle köpa något åt mig?

jag funderade

det enda jag kunde komma på var

en halv grillad kyckling

men det kändes konstigt att säga

så jag funderade och funderade och funderade

men kunde inte komma på något

så jag sa

att jag inte kunde komma på något

att jag bara ville ha dig

och du sa

men en halv grillad kyckling då?

när vi lagt på studsade jag inombords

du skulle komma förbi igen

och jag tänkte mest på

att locka dig in i mitt sovrum

fast jag vet det inte passar alls

sedan kom du

inte alls med en halv grillad kyckling

utan med en hel stor påse mat

den godaste mat som någon kan få

all kärlek som låg i påsen

jag tror jag glömde säga tack

jag var så koncentrerad på att hålla mig på fötterna

inte sväva en meter över marken

du var här igen

jag fick hålla i dig några minuter

bara utanför huset

vilka fina ögon du har

de reflekterade ljuset

och de kändes som jag kunde se glimtar

av din skimrande själ där inne

shit vilket romantiskt dravel jag skriver

och det är roligt att du göder mig

jag vet jag är lite tunn

men det härliga med det

är kärleken jag ser i det

du ska veta att du gjort mig så glad

en gång till idag

och för varje gång vi ses

känns det som om att din frånvaro

kommer bli enklare

och ändå svårare

för jag börjar vänja mig

vid att du då och då finns där

precis där jag är

eller alldeles utanför

att jag kan få se dig

din längd och härliga armar runt mig

en skön längtan finns i min kropp

ditt skratt

jag hör fortfarande ditt skratt i öronen

det låter fantastiskt

gör mig så glad

jag vill få dig att skratta ofta

jag tror du skrattat för lite

åtminstone på senare tid

du borde skratta

du låter vackert

och är så fin när du ler

dina ögon strålar

det trodde du säkert inte

men du är en självlysande person

du har förmågan att lysa upp min tillvaro

beröm

du kunde inte heller hålla dig!

det tycker jag är underbart

och sen kom du med beröm till mig

jag som tvekat så

över det jag gjort och skrivit

det kändes inaktuellt

redan dagen efter

och jag vill göra om

göra nytt

och om igen

kanske är det det jag gör här

det var underbart att prata med dig igen

du berörde mig till tårar

igen

jag vet inte om du hörde det

det spelar förstås ingen roll

men en del av mig vill att du ska veta

att du gjort det två gånger på ett dygn nu

och jag kan inte minnas att någon har gjort det tidigare

alls

även om jag gissar att det borde hänt

men plötsligt gör du det

och det är på ett vackert sätt

och när du lagt på

som jag sa att du fick göra denna gång

och du gjorde det

och telefonen automatiskt började spela

så kom Eagle Eye Cherry & Santana's låt

'wishing it was' upp

med strofen

'pain never makes my cry

but happiness does'

och jag visste det ju innan

att jag måste ta med den på en ny skiva till dig

men ändå

bara ändå

beröm från dig

är som beröm upphöjt i tusen

för jag håller ditt sinne högt

och glädjs djupt åt ditt sätt att se saker

så att du ser min text på det viset

texten till skivan

gör mig omåttligt glad

stolt

och min önskan om att få omfamna dig

växer ytterligare

du är så fin

det räcker inte

fin är inte fint nog

du är otrolig

fantastisk

och jag behöver uppfinna ett nytt ord

ett för dig

den du är

K

orden måste ut

jag sa jag skulle läsa på kvällen

jag kunde inte hålla mig

så fort du gått hämtade jag mitt kaffe

kröp upp i hörnet där du just suttit

din doft känns fortfarande

jag längtar redan som besatt

jag sa jag inte kunde hålla mig

men jag bestämde mig för att begränsa mig

fem dikter fick jag läsa

den första tog andan ur mig

hela kroppen reagerade

det tog säkert tjugo minuter eller mer

att läsa fem korta korta dikter

för de skruvade sig in i hjärtat alldeles hopplöst

och jag kände att jag genast måste skriva tillbaka till dig

fast det inte går

fast du inte kan läsa det

nu när jag vet att du blir borta ett tag

och jag inte kan höra av mig

och du får svårt att kontakta mig

värker det i kroppen mer än det brukar

och som ett symptom på allt

så började kyrkklockorna ringa

precis när jag bestämt mig för att slå igen boken

efter den femte dikten du kryssat för

jag fick kämpa för att inte bläddra mera

men när de ringde kände jag att det var meningen

jag skulle sluta just då och där

och själv skriva det som fingrarna vill

jag gruvar mig för när din doft är borta

det är så länge tills jag får ha den igen

jag vill ha din doft på burk

så jag kan gå och dofta på dig när jag behöver

jag gör min grimas och luktar på min överläpp

den doftar dig

och tårarna börjar trilla när jag skriver detta

men det måste ut

orden måste ut

jag måste berätta för dig

fast jag berättar för cyberrymden

och jag kommer aldrig våga visa det här för dig

tror jag

kanske i ett annat liv i en annan värld

där varken åren eller familjerna

skiljer oss åt

kära K.

K1

aldrig hade jag trott jag skulle bli kär

kanske aldrig någonsin igen

och in trillar du

helt fel på alla håll

och mitt hjärta förflyttar sig till en annan kropp

din

och nu när jag anar allvaret

i mina känslor

då bestämmer jag mig för att starta ännu en blogg

en blogg som inte liknar mina andra alls

och jag tänker inte redigera min text

den får vara rakt av

inte sudda

inte backa

inte läsa tillbaka

och kanske kanske kanske får du veta

att den finns

och kanske kanske kanske får du veta

någon dag

hur jag faktiskt känner

det tog längre tid för mig

att få dig så nära mig

men din kärlek förtrollade mig

och väckte det som redan fanns hos mig

fast jag inte förstått

att det var så jag känner för dig

helt omöjlig kärlek

eller också just därför

det spelar ingen roll vilket

nu älskar jag dig

det går inte att ändra på

och hela kroppen värker

och jag våndas för de veckor som kommer gå

innan du är tillbaka

och vi kan smyga oss till några minuter då och då

jag kommer hålla hårt fast

vid det lilla fysiska bevis på att du varit här

dina kryss

i boken

och det lilla du fick av mig känns futtigt

några små låtar

plockade på måfå

fast med en viss exakthet

jag undrar vad de kommer säga dig

och jag är säker på

att jag valt helt annan musik idag

det var därför jag hade hörlurar

på mig när du kom hit

för jag höll redan på

med din nästa skiva

som du säkert hade fått istället

om jag hade hunnit

göra om allt

kunde jag vara mer ledsen för att vi inte är friare?

tror inte det

jag undrar om vi hade träffats då

eller om ofriheten var ett krav

och kosmos ville ha det så här

fast jag vet att vi hade älskat då också

bara vi hade träffats

i den där andra tiden

i en annan värld

och jag undrar hur omöjligt allt är för dig

för jag vill inte fråga

men det är möjligt för mig

det vill jag du ska veta